Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:  — Ну как человек!… ( 19 фото )

У девушки должно быть как минимум 4 животных:

— песец в гардеробе,

— ягуар в гараже,

— тигр в постели,

— … и осёл, который за всё это платит!


Встречаются както две бабки на базаре и одна одной признаются:

— Ты знаешь Клава, а я уже не матерюсь!- говорит первая.

— Ого! А я, не поверишь, больше в Бога не верю!- говорит другая.

— П…..шь!

— Ей-богу!


Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»». Она на своей: «»Курение может привести к осложнениям при беременности»».

— Поменяемся?


У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.


Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.

Жена фермера ему говорит:

— Надо осеменить эту, эту и вот эту.

— Та-ак… А зачем тут гвозди, интересно?

— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…


— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?

— Да.

— То-то я смотрю — его хоронят…


— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?

— Конечно, правда. Но я этого не говорил.


Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни…


Занимательная статистика:

«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России

наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число

верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»


Банкир женится на молоденькой девушке.

Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.

Он: для тебя все что угодно.

Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.

Она: где мы жить будем?

Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.

Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.

Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг


Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:

— Ну как человек!

А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:

— Вот ведь сука!


Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.

— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!

Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.

— Что ты делаешь, милая?

— Ребра считаю…


— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.

— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.


— Как дела?

— Ну как сказать… Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…


Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:

— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!


По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.


Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.


И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!


ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:

— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?

— Думал что проскочу.

У водилы грузовика:

— А вы о чем думали когда ехали на желтый?

— А фиг он проскочит.